表情と言葉の使い方

今日はある歯科医院に面接に行った。

時間が時間なのに

「こんな時間から面接すいません」

の一言すらなかった

面接は今日の19時から…

まぁ診療中は患者さんがいるからしょうがないのだが…

初めてだったよ…19時からって…

そして行ってみると

なんだか素っ気なかった。

暗いというか…

「辞めるのが早すぎるから」とか

しょーがないやん…状況が状況なんだから

挙げ句の果てには

「残業のないとことかないし…やっぱりはじめのうちは練習もしてみんなに追いついてもらいたいから残業はなると思うし…」

いや、わかってるから

それにあーだのこーだの話聞いたけどさ…

余裕がないんだろうなって感じた。

融資してもらってさ

開業してるわけだから…

稼がないといけないし、雇ってる人の給料も支払わないといけない…

育てる環境もないし

私みたいな新人もどき雇えないよ

キャリアのあるバリバリが欲しいんだろうと思う。

多分今回もダメだわ

帰りに普通返されないのに履歴書返されたし…笑

大丈夫なのかな？ 笑

あれで…笑

まぁとりあえずね

今日も程々に傷ついたわけだよ。

まぁこうやってして生きていくんだろうけどさ

それと変わって今日は市役所へ。

持病の事でいろいろあって話して来た。

ちゃんと話聞いてくれた

些細な事でも嬉しい

すごく嬉しい。感謝しないとだね…

それから今日１つの求人から書類選考で通った事を伝えられた。

とりあえず…良かった。

土曜日面接。どうなるのかなぁ…

んーなんか歯科衛生士とかさ…医療専門職って…ダメやわ…手当少ないし安いし

地方とか特に！

儲からないよね。1人暮らしでやってたら貯めたくても貯めるお金さえないし。

部屋借りるのにどれだけお金かかるとか経営者は知ってるのかな？

普通に無理だからね。

キリキリだよ。

その月貰った給料でやりくりして…でも貯めれなくて

まだ次の月貰った給料でやりくりしてでも貯められなくて…

こんなのを繰り返してるんだよ…

やりたいことやほしいことがあっても

できないよね。

私はとりあえず早く職につかないと…

あーぁ…私って大丈夫なのかな…

人ってさ何してる時も無意識に人を傷つけてる時ってあるじゃん。

だから話す時とか何かを書いて伝える時は言葉の使い方に配慮して考えながらせいかつしないとね。自分にも変なマイナスになったら損だし。

あー今日は寒いね。

寝ようかな。

おやすみなさい。

また更新します。

そろそろ毎日の日記も再開しないとなぁ…

あー頑張らないとだ…私。

あ！おやすみなさい😴💤

周りは公務員

面倒くさいことに周りに公務員が増えている。

この私の住む所では大きな企業があるわけでもなく。とりあえず市役所などの公務員になる人が多い。私の周りにいる人たちもその一部だ。

なんだ…なんの苦もない者たちがこうやって幸を手に入れる。

私の性格の悪さだが

"入って苦しめ苦しめ"と思ってしまう。

給料も休みも待遇もいい公務員。

確かに勝ち取った者が勝ちなのだが…

人が苦もなく笑っていたら幸せになってたらすると腹が立つ。

ひょっとしたら"私だけ"と考えてるのかもしれないが…

これからの世の中悪くなることしかないだろう。

これからの私たちの生活は貧富の差が激しくなる。きっとダメになって行く。

今日公務員のみなさんはボーナスが出た。

さぁ、公務員のみなさん

お金はターンとある。今宵は飲み屋でパーっと弾けてください！たくさん使って飲んでください^ ^！

あーぁ。本当に。なんだろう。

よその子が公務員に合格したと言う知らせを聞いて喜んでいる…うちの両親

バカじゃないだろうか。

なんか知らないけど

うちの家は人に尽くして尽くされない家だ。

だから私は人に尽くすことをやめる。

他人は私なんかのことなどこれっぽっちも考えてない。自分が可愛くて自分のことだけを考えている。だから私が他人の人のことなど心配する必要なんてない。

私が苦しい時他人は何１つ助けてはくれない。

だから他人であるあなたが苦しんでいても助けないし、それは仕方のないことだ。

私だだったり他の人が苦しみを味わうのだから

君も苦しめ。味わえばいい。

私はこれまで自分が苦しいとき誰かに支えられたらなんてなかった。

人の相談などにはのるが

私は友達に相談なんてしない。

前にしたこともあるが納得がいく内容の返答がなかったからだ。

だからあまり周りを頼りにしていない。

そうするといつの間にか自分でなんでも溜めるようになった。

こんな私だから幸せなんてこない。

でもそれでもいい。

今も幸せではない。

私はなんのために今生きてるんだろうか…

たくさんの涙を流すためなのかな。

なんだこれ。

生きてるだけ無駄じゃん。

なんだよ。これ。

もっと重たい病気になればいいのに

幸せなんてないのだから

それか事故とか…

こんな今の状況を知らしめるために

私は生まれてきたんだね。

笑える。

今の気持ち

前の職場を退職してからもう少しで半年経とうとしている。

私は専門職で歯科衛生士の仕事をしてた。

私には持病がある。

立ちっぱなしの仕事であるが

毎日残業。休みなんて週休1

休んだ気なんてなかった。

そんな職場を退職した。

理由は持病悪化。

それから就活しているがみなが行きたがらない理由がわかるところばかりの求人しかなく

面接に行くと「やっぱりか」…

市内に出ようかと考えているが

1人暮らしをしながらとなるとお金がかかるのと…私の場合病院や治療費…

それに私はまだ新卒と変わらないだけしか歯科衛生士という職についていない。

そのため技術面が磨けていない。

私はまだ歯科衛生士という職にこだわりを持っている…だから就活にもこうやってダラダラうまくいっていない。

持病を武器にするなと言われたらするが

する気なんてない。

でも退職した理由は持病悪化…

これも武器になるのかな。…

最近私は生まれなかったらよかったと思ってる。いろんなことが嫌で仕方がない。

感染症になって…なんらかの他の病気を発症したとか事故とか…

なんでもいい…死にたいって気持ちがここ何日かで強くなった。

この就活中にもいろんな人と話し接してきた中で…どれだけ涙したのかなぁ…

完全に人を信じれなくなってきてる

人を嫌いになってきてる。

自分の存在が嫌で両親や兄妹に申し訳なく感じてる。

こうやってうじうじしてる私

私自身が嫌い。褒めてあげられない

誰にも今の悲しみを理解はしてくれない。

苦しくて悲しくてたまらない

でも。どうにもならない。

病院のセラピストも医者も

両親も兄妹も頼れない信じれない

友達も頼れない信じれない

苦しい。悲しい。本当は

でも、誰にも助けられない。

なんで自分だけって思わないでって言われたことがある。

でも！普通の人は健康で何かに引っかかって考える必要もない。

ありのままで仕事ができる。

そんな人たちがいるのに

私にはこれがあって引っかかって

やろうとしても制御されたら…

もう嫌なんだ。

死にたい…苦しい…本当はこんなにも苦しい

国家資格なんて取るんじゃなかった

普通に平凡で何気ない日々を過ごしたい

傷つきたくない

自分で自分を守るので精一杯なのに

みんな嫌いになってく。大嫌いになってく。

苦しくてたまらないけど

嫌いになってく。

誰も味方なんかじゃなかった。

誰も最初から居なかった。