yupich25のブログ

持病教日記

今の気持ち

前の職場を退職してからもう少しで半年経とうとしている。

私は専門職で歯科衛生士の仕事をしてた。

私には持病がある。

立ちっぱなしの仕事であるが

毎日残業。休みなんて週休1

休んだ気なんてなかった。

そんな職場を退職した。

理由は持病悪化。

それから就活しているがみなが行きたがらない理由がわかるところばかりの求人しかなく

面接に行くと「やっぱりか」…

市内に出ようかと考えているが

1人暮らしをしながらとなるとお金がかかるのと…私の場合病院や治療費…

それに私はまだ新卒と変わらないだけしか歯科衛生士という職についていない。

そのため技術面が磨けていない。

私はまだ歯科衛生士という職にこだわりを持っている…だから就活にもこうやってダラダラうまくいっていない。

 

持病を武器にするなと言われたらするが

する気なんてない。

でも退職した理由は持病悪化…

これも武器になるのかな。…

 

最近私は生まれなかったらよかったと思ってる。いろんなことが嫌で仕方がない。

感染症になって…なんらかの他の病気を発症したとか事故とか…

なんでもいい…死にたいって気持ちがここ何日かで強くなった。

この就活中にもいろんな人と話し接してきた中で…どれだけ涙したのかなぁ…

完全に人を信じれなくなってきてる

人を嫌いになってきてる。

自分の存在が嫌で両親や兄妹に申し訳なく感じてる。

こうやってうじうじしてる私

私自身が嫌い。褒めてあげられない

誰にも今の悲しみを理解はしてくれない。

苦しくて悲しくてたまらない

でも。どうにもならない。

病院のセラピストも医者も

両親も兄妹も頼れない信じれない

友達も頼れない信じれない

苦しい。悲しい。本当は

でも、誰にも助けられない。

なんで自分だけって思わないでって言われたことがある。

でも!普通の人は健康で何かに引っかかって考える必要もない。

ありのままで仕事ができる。

そんな人たちがいるのに

私にはこれがあって引っかかって

やろうとしても制御されたら…

もう嫌なんだ。

死にたい…苦しい…本当はこんなにも苦しい

国家資格なんて取るんじゃなかった

普通に平凡で何気ない日々を過ごしたい

傷つきたくない

自分で自分を守るので精一杯なのに

みんな嫌いになってく。大嫌いになってく。

苦しくてたまらないけど

嫌いになってく。

誰も味方なんかじゃなかった。

誰も最初から居なかった。